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作者丨歆小迪
來源丨職場


一個人越自卑,尋求優越感的要求就越強烈。


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上周到深圳出差,得知消息的閨蜜把在深圳發展的女同學叫出來一起逛街。

 

多年不見的同學熱情招呼後,開始相互誇讚,她誇你身材苗條,衣服好看,你贊她年輕漂亮,容顏不老。
 

同學小雅指了指我的包說:“親愛的,你的包挺好看,很適合你的氣質。”

 

聽了小雅的話,大家都湊過來看,莉莉看了一眼說:

 

這是前年的款,一看就知道背了很久了,都快磨沒皮,趕快換個新的吧。我一個包最多用一季,咱們女人要對自己好點,你不捨得花錢,省下的錢小心你老公給別人花啊。

 

大家都跟著附和:“就是,就是,可不能給老公省錢。”

 

說著走進了一家鞋店,莉莉拉過同學小雅說:
 

小雅這雙鞋挺適合你的,你快把你腳上的換了吧,一看就是某寶上買的,出了校園可不能隨便買了。小白鞋怎麼也得買個阿迪三葉草的,你這穿出去多沒品啊,我現在幾乎不買國產品牌了,包包化妝品都是出國去買......


 

小雅沒好氣的:“鞋子自己穿的舒服最重要,幹嘛要在乎別人的看法。”

 

同學聚會的好氣氛就這樣被莉莉破壞了,其實莉莉人不壞,就是偶爾喜歡秀一下優越感,讓人不舒服。

生活中很多像莉莉這樣自以為優越的人,習慣於在各種事情上鄙視別人。

 

南方都市報曾出過一個專題,專門談“鄙視鏈”,涉及生活的各個方面:

 

比如,在看電視劇上,看英劇的鄙視看美劇的,看美劇的鄙視看日劇的,看日劇的鄙視看韓劇的......

 

我們身邊也充斥著這樣那樣的鄙視鏈,比如:
 

帶孩子旅遊,去歐美的鄙視去日韓東南亞的,去日韓東南亞的鄙視廣澳台的,去廣澳台的鄙視國內城市的,國內城市的鄙視本市周邊的......

 

通過鄙視別人來彰顯自己的優越,說到底是一種不成熟的表現。
 

這些人將對方的缺點或不足與自己的優點和長處進行比較,以滿足自我優越感的追求,可這恰恰暴露了他們內心的焦慮與不自信。
 

那些心智成熟的人,很少秀優越感,因為他們自我價值感高,不需要通過外界的認可,來找尋自己的價值。

 

記得與我同時進單位實習的同事小王,就特別愛秀優越感。

 

當時我們都是剛進公司的職場小白,對工作格外認真,生怕出現任何紕漏。
而她總是高高在上的嘲笑我們:

 

我最看不慣你們這種小心翼翼的下人樣,不就是一份工作嘛,何必把自己弄得那麼累。

 

一次部門例會上,領導給大家定了目標,實習屆滿後達不成目標的員工,將無法轉正而被淘汰。
 

聽了這個消息,大家都忐忑不安,擔心自己完不成任務。

 

小王卻一臉不屑說:


 

我才不稀罕在企業打工呢,我家都是公務員,公積金都比咱們工資高。這個工作只是我的過渡,那天不高興就走人。不過,我可以把我的名額讓給你們,你們要加油啊,農村人沒背景找個工作可不易。


 

那副勝券在握俯視一切的樣子,很令人不爽,慢慢的大家都不願意與她來往了,畢竟沒有人喜歡被鄙視。

 

中國人的優越感也多是建立在對他人的歧視之上,城市人歧視農村人,富人歧視窮人,窮人歧視乞丐。
 

我們的生活也是比較出來的,自己的房子不夠大,就跟別人比溫馨,長得不夠漂亮,就跟別人比內涵......
 

殊不知,那些內心深處感到自卑的人才會在外在假裝很有優越感,因為自卑,所以裝的很優越。

 

阿德勒的《自卑與超越》中有一個概念印證了這一點:一個人越自卑,尋求優越感的要求就越強烈。

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正如《奧修著作》裡所說:“優越感只不過是自卑感以倒立的姿態走路。”

 

秀優越感,實際上是自我尊重以及對別人的尊重的缺失。

這也許是因為在童年時“別人家孩子”的比較下,讓我們成年後也難以擺脫內心的自卑,不知道該如何找尋到自我價值,就只好把別人看得很糟糕,來提高自己。

 

正如一篇文章裡所說的:“鄙視就是榜樣教育的報復性反彈,是一種無能為力的自我防禦機制。”

一個成熟的人,根本不需要靠一切阿諛外界的行為來獲得安全感,也不需要靠一切貶損外界的行為來獲得優越感,更不需要靠外界的一切褒揚來獲得存在感,他們明確的知道自己該做什麼,不該做什麼,以及可以不必做什麼。

一位知乎網友描述:

 

2015年的一期快樂大本營嘉賓裡有演員趙薇,她著裝簡單,微笑得體,淡定從容,話很少,但每句話都能透出分量。表現不多的背後是各種光環的索繞,謙和冷靜的外表,藏不住骨子裡那份自信。反觀多年前她來快本做節目時,青澀、濃妝、拼命表現的樣子,簡直雲泥之別。

 

真正的成熟的人,不需要秀優越感,也不用秀,因為他們本身就很優越。


而那些想優越又達不到的人才喜歡用秀優越去顯示自己與主流的貼近,但這正暴露出他身處邊緣的無力。當優秀成為一種習慣時,就沒什麼好炫耀的了。

 

《北京女子圖鑒》中的顧總成熟優雅,是所有女孩的偶像。

在陳可表達對她成功(北京4套房子,各種名牌包包墨鏡)的崇拜與好奇之時,顧總很自然的告訴陳可,這些資產有很大一部分是靠自己的兩次婚姻換來的。

並以過來人的身份提醒陳可,女人不但要好好工作,而且還要好好結婚,一定要看清楚再去談婚論嫁,婚姻是女人的第二次機會,不能犯傻。

 

成熟的人豁達不做作,知道自己想要什麼,怎麼做,活的很透徹。

 

在陳可得知男友于楊並沒有想與她長相廝守的意願而分手時,顧總客觀的評價這件事:

 

誰都想過的舒服一點,得到更多一點,然後自己少辛苦一點,我們都是這樣的人,請你允許他也是。

成熟的人瞭解自己,也理解別人,他們不活在別人的眼神裡,不需要別人的認同,自己就能過得春光明媚的。

 

那些到處秀優越感的人,就像需要輸血的病人。

他們用別人的嫉妒來抵消自己內心的自卑,用貶低別人來確認自己的存在。

 

他們的終極目標就是追求“優越性”,以擺脫自卑感,因此他們想盡辦法去展現自己的優勢,以便淩駕於他人之上。

 

換句話說,秀優越感的企圖,本質在於通過貶低別人以擺脫自卑。

 

有時候,有點優越感,也沒什麼不好,畢竟人都有上向上的心,可一定要懂得收斂。


 

一個成熟的人,平時都是默默積累能量,在關鍵時刻才展露自己的實力,正所謂大智若愚。

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那些掖不住藏不住,在言談舉止接人待物中忙不跌的去秀優越感的人,心智多半不成熟。


 

正如亦舒師太所說:


 

真正有氣質的淑女,從不炫耀她所擁有的一切,她從不告訴人她讀什麼書,去過什麼地方,有多少衣裳,買過什麼珠寶。


 

正真成熟的人往往是不顯山,不露水,他們內心豐饒,不用帶著滿臉優越,在別人的面前刷存在感,更不屑於在別人眼裡找成就感。


 

生活是活給自己的,與別人無關。


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